Бригада грузчиков работает на вызове у молодой пары. Мужа дома не было, была только хозяйка. Один из грузчик завершил сваю работу и подошел к хозяйке:
- Мадам, я уже завершил всю работу, будьте добры со мной расплатится?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с него штаны и начинает ему сосать. Грузчик после всего случившегося бежит к напарнику и с радостью ему рассказывает о случившемся.
- Иди скорее, там хозяйка такие чудеса ртом творит.
Тот недолго думая тоже идёт к хозяйке.
- Мадам, я тоже уже завершил работу, не могли бы вы со мной расплатится?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рассказывают.
Шофёр довольный тоже бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка подходит к шкафу, достает от туда деньги и даёт ему.
Шофёр в непонятках.
- Как же так, почему со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне мой муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам ... сосать!"
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, Холмс, а почему это у девушек на лобке волосики такие мягкие, шелковистые, и к ним так приятно прикасаться и гладить их, а у мужиков - такие жесткие, грубые и неприятные?
Шерлок Холмс, поглаживая Доктора Ватсона по голове:
- Не философствуйте, Ватсон, а лучше сосите дальше.
К доктору заходит оболденная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Если со мной что-то происходит, то я через пять минут забываю об этом.
Доктор:
- Да, это очень серьезно, просто очень серьезно. Ну что же тогда приступим, раздевайтесь и ложитесь на кушетку...
Молодожены, всё как положено брачная ночь.
- Милая, ты знаешь, я как-то не могу, помоги мне ручками...
Проходит часа три и всё никак.
- Послушай, милый, у меня уже руки болят.
- А какого же ты тогда чёрта с больными руками замуж выходишь?
Как-то один раз к великому китайскому философу Конфуцию пришла в гости ну очень образованная по тем временам девушка и задала ему следующий вопрос:
- Ответь мне Конфуций, почему так получается, что когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а если мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и увеличивает авторитет.
Прежде чем ответить ей Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила ему женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись сказал Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не только ненормально, а, к тому же ещё, противно и противоестественно.
Одна соседка спрашивает у другой - Слушай, а это почему у тебя так помидоры хорошо растут?
А вторая отвечает - Да понимаешь, захожу я в теплицу голая, и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через недельку опять встречаются.
- Ну пребывала, и как эффект?
- Да даже не пойму с помидорами вообще никак, а вот зато огурцы поперли!!!!!!!!
- Мама, мама, а мне Сергей сегодня сделал предложение!
- Правда доченька? И что же ты ему ответила?
- Пока ещё не знаю. Он мне предлагает выбрать самой: или у него дома, либо на природе...
Вопрос к армянскому радио:
-Почему женщина, если даже готова сказать «да», все равно всегда сначала скажет «нет»?
-Если она вам сразу же скажет «да», то говорить тогда, собственно, уже и не о чем.
Но море, он и она толком ещё не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё уже произошло, они лежат...
Она: - Вы врач?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!
